开到荼靡 by 三迷-第11章
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周日的时候我们又见面了，没有什么好说的，他很满足的看着我，他满足我此刻的主动和沉默。晚上我们回到他住的地方。从高处往外看城市的风景一收眼底。在这个大大的落地窗前我想起了在段府看台的那一次。“段彦，跳下去。”我突然心血来潮的说。段彦回头看我，一脸迷茫好象不知道我说什么，我对着天空只用余光瞄着他，他表情平静，月光下他的眼睛闪亮亮的。 电光火石的一瞬间他纵身跃下，我马上反应过来伸手抓他，可他整个身子已经悬在空中，我扯着他的衣服和手把他拽上来。还没站稳就把他一拳打到在地，“你疯了！！你还真跳呀！！！”我的右手还微微颤抖着。“是你让我跳的。”他坐在地上一脸无所谓的抹了抹嘴角的血丝。“我让你跳你就跳呀？你脑子进水了？！我又不是武则天！这么高真的会死人的！”我被他无所谓的态度气得揪起他的衣服还要打。“吴浩，我能为你做任何事。”他按住我的手直直的看着我的眼睛声音不大但一字一字的说，我被这种炙热的眼神烫得一阵头晕目眩，心里麻麻的跪在地上。
难道这就是。。。爱？我几乎快要被段彦身上传来的灼热空气憋死。但这远不如心底的震撼让我喘不上气来。脸上湿湿凉凉的，我伸手一摸是我的泪水，他是真的爱我啊！
“哥？！你别这样，我看不得你这样，我以后不这么做了还不行吗？”段彦有点吃惊又有点害怕的触摸我的脸，看我没有拒绝试探性的吻我的眼睛鼻子。我心里软绵绵的无力，几乎要想不起最初的目的。对了，“段彦，其实我。。。。。”我一猛推起已经压在我身上的段彦。他扣住我的手腕，“你爱我吗？”他急切的问，“吴浩，你爱我吗？”我一下子冷静下来，此刻他夹杂着欲望的眼神让我又一次想起了张昌平，我侧过脸看向窗外把话咽了回去。他见我不再挣扎受到了很大的鼓励，扣着我的手把我重新推倒在地，吻一个又一个的落下。我能确定我不爱他，而且其实我绝对不需要这样做不管我想知道什么他一样会告诉我，我也不是要报答他什么的，我根本不是那种人，但是我就是不想挣扎，任由他脱去我的衣服，裤子拉链不好解被他粗鲁的撕烂甚至划破了我的肉。我也不知道为什么我就是不想挣扎。“啊！啊啊啊啊啊！！！”被贯穿的瞬间我感觉这真不是人受的，尽管他尽量放慢速度我还是受到了很大的侮辱，为了方便进出他把我翻了过来，我双腿跪着双手撑地承受这一波又一波的巨痛，我感到男人的自尊已经粉碎。这次是我心甘情愿的，我心甘情愿的被个男人干却又说不出这样做的理由，我也够贱的！
我又发烧了，烧得神智不清的。梦里非常的恐怖与压抑，我爸爸拎着棍子追着抽我，跑呀跑呀出现很多人，全部都是敌人，偏偏我使不出一点劲来，把身子绻起来我紧紧的抱住头，他们举着刀一拥向我砍来。镜头一晃我被绑在床上，张昌平和段仁竹晃着鞭子冲我淫笑。喉咙堵着东西喘不上来气儿，我又看到了周涵，就见她抓着白粉向我慢慢的走过来。我迷迷糊糊的闹着，太难受了太难受了。谁救救我我不想死。
“哥？你怎么了？大夫！他怎么还这样呀？”我听见段彦在我耳边说话，声音太大了，不要吵我。让我睡吧，我好累，不不！别让我睡，让我醒吧，我快死了呀。
“哥！你醒醒呀，你说什么？别吓唬我呀。”段彦抱起我拨开我的头发。“滚。。。。别摸我，离我远点。”我想起昏迷前的一切，他妈的！再有下一回都别活了，都别想活了！！我把你们全宰了！！
“哥。。。。。对不起，我再也不碰你了。我保证再也不碰你了。你快点好吧。。。”段彦的声音渐渐变远，我重新陷入黑暗。
我回到周涵的身边过了一段很平静的日子，周涵再没说什么，她异常平静的释放着对生活的热情。不久也见到了周易，还是那么春光得意意气风发，再没段彦的消息。我默默的收着临走时从他那找到的遗嘱，轻易破解密码打开保险箱，像是完成一个简单的任务。我攥着这个关乎所有人命运的秘密保持着沉默。周涵不知情但前所未有的快乐着，拉着我去学插花，买来菜谱却只是摧毁了厨房，我陪她杆出大大小小薄厚不一的饺子皮，抹去她脸上的面粉。 在与欲望的挣扎中，放弃等待，蒙蔽双眼，逃避的是真相，还是心灵的末日？夜深人静的时候，我躺在床上听着她在厕所摇曳着最后的妖娆。那妖娆的烟雾自成一片飘渺，它不断的质问着我，什么时候你可从眼中的掌心跳出，回头看看这片血红的天空？ 我已分不清，哪里是你的背影，亦或是面具下的脸在冲我微笑。
我的心再听不到看不到，哪里是终点？什么是答案？ 与寂寞相拥，你用一只眼嘲笑着我，难道我已然与黑暗溶合 ？面对即将腐烂的伤口，你平静而麻木的凝视着此刻的嫣红，谁曾想过，这命运的十字是如此的沉重。你笑着；向着死亡跳舞；牵引命运；从我掌心泻落。 破碎的希望，还有什么能够拯救你拯救我。与你的影子相依，我只听到了来自地狱的歌声。摇曳着，妖冶着，这一刻的歌舞升平。 你看到的，我看到的，没有人看到的，到底是谁的下场？死神活跃着肃杀的眼睛，牵引着谁的下场，他的伴奏为谁而起，你听的见吗？ 你手捧鲜花，回光返照的天空碧蓝，那是墓地的颜色？这漫天遍野飞舞的，谁的灵魂不能安息，是此刻的居高临下，还是无望的孤寂？什么时候开始，空间已是如此的恐怖。呼吸微弱，我到底看到了什么？
周涵说我越来越像乖乖的布娃娃，我不喜欢娃娃。只是整天整天的失神，电话再没响起，心里空空的仿佛破了一个浅浅的洞。我只是想睡觉，每时每刻的想睡觉。但我不再拒绝周涵，舞会上又能看到我们优美而绝望的步子。很久不见阳光抬头那轮大大的明月映着错乱的人影彷徨。电话再没响起，电话再没响起，他已经不需要我了，得到就再不需要。我回头再看不见那双迷恋的眼睛痴痴的望。他已得到所有，金钱地位还有将来必然的名誉，我听不到铃声。每个人都逃不过这世界的精彩。这里有太多太多魔力，太多太多游戏，值得太多太多的好奇。没有什么道理，还有什么值得他歇斯底里？对什么东西死心塌地？一个一个偶像都不外如此，沉迷过的偶像一个个消失。谁曾伤天害理谁又是谁的上帝？他终是放过了自己，亦或是放过我。只是我已不再被需要，伴随着这场我自始至终厌恶的爱恋结束的，似乎还有这个世界最后的牵拌。我说不出这是什么感觉，我只是知道电话再没响起，我们在等待其么奇迹，最后剩下自己舍不得挑剔，最后对着自己也不大看得起。他征服了一个男人圆过最初的梦想却选择了全世界，他终是心花怒放后便开到荼糜。
那条蛇生病了，两年来我把它寄养在专业养蛇人士那里。可是最近它生病了，我看到的时候它已经很久都不吃东西奄奄一息。我把它举起来缠在身上，它静静的与我对视着，头上为我而留的伤疤依然清晰。难道你也感受到了生命的流逝？难道一直以来你与我命运相连？如果我的精神是你血脉的源泉，难道你也接受了死神的邀请与我共赴这场死亡之舞？那场时空游戏给我带来了怎样的命运与变化，我背负着谁的期望与责任？如果你能给我答案，那么告诉我，我究竟要沿着什么样的路走下去。什么时候开始，我必须负担着别人的需要才能肯定自己的价值？而这价值是如此的重要，几乎成为我生命的全部意义。
我唤起身体中所有的勇气和力量，上帝赐于我第二次生命，我是幸运的。我怎么能践踏这样的恩赐，我空前的振奋，我要活下去！我拍打着周涵的脸告诉她要清醒，不能再这样下去。我把家里的酒瓶全部摔碎，把白粉冲进马桶揪着她的头摁进水里。我要拯救她，拯救我自己。是该在这场华丽的宴会中醒来的时候，告诉她世界不只是孕育意淫的温床。我也不应该是段彦厌倦后的牺牲品，我有点不敢置信我曾被一个男人牵动情绪。不过没关系，没有钱没关系，失去一切都没有关系，为什么要放弃生命与希望？我对曾经的愚蠢感到可耻，周涵在哭过闹过后也渐渐平静下来。我们退掉了昂贵的总统套房租了个还算干净的地方重新生活，洗衣做饭都是曾经我熟悉的生活，一切都只是需要心态。我把周涵送进了解毒所，我们相依为命我告诉自己会好的，这是一个男人的责任。金钱野心与。。爱情，什么都不重要，我会平和并快乐。我反复的告诉自己，这简直是一定的。
一天在整理以前旧物的时候发现了个旧布袋子，打开后有个小东西滑了出来。我望着掌心泛着晶莹光泽的玉佩，这只是一半，还有一半在段彦那里，就是我上次看着眼熟的那一个。记忆一下子弥漫开来，溢得受不住。我为这对玉无聊的和人比武，我们被官兵追杀。他握着药瓶求我活下去，月夜他拉着我的衣服陪我浪迹天涯，他被道德煎熬着冲我自责而无奈的呐喊，他承受我无理的杀意告诉官兵人是他杀的，他放弃自己的世界，他的挣扎他的无助，他的坚定他的义无返顾，我奔着自己的幸福他绝望的只是要我回头看他一眼。他再次的挣扎与无可救药，他什么都不要他愿意为我的一时兴起去死。他是这么的爱我呀，他曾经是这么的爱我呀！我曾经被人这样的爱着。可是他终究是放弃了我，他把我带入如此境地却已经不再需要我，他不要我了。我无力的抓着玉佩坐到地上。我迟迟的不肯把遗嘱交给周涵，我只是残酷的面对她脆弱的失去。我选择了怎样的背叛与不背叛，双手颤抖我想摸一摸我的心。此时我到底是选择了真诚还是欺骗
