高中正传-第22章
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信任和包容的，没有信任就失去了它的意义和价值了，我打了无数次电话只希望你回我一次，可你没有，你知道我没有电话，你知道我的辛苦，无奈吗？算是我的错，如果你不信任我，你就结束这一切吧，纵然痛苦到自杀，我也不会怪你，也许是因为我们之间的信任度没有经过培养吧！我觉得我的心里爱你甚至超过了爱自己，可你为什么就是偏偏体会不到呢？如果我是一个无牵无挂的人，我愿意为你付出我的一切包括生命，可现在我有家，有爱我的爸爸妈妈，我不想让她们为我难过，全世界都知道我的心里只有你，可你就是不知道，为什么？永远把你刻在青春的梦里，太复杂，太错误，太乱绪，希望你理解，如果你觉得不舒服，你就骂我或者打我，如果你觉得我不是你的挚爱，希望你可以忘记我，然后幸福快乐，去认真听你的话，我为你哭过多少次，可你为我流过一滴泪吗？没有，因为你的眼泪是留给你最珍爱的人，可我不是，是吗？希望你能实现你的梦想，做你想做的新郎，让她陪你共度一生”
有些人，有些事是在特殊时期的特殊产物，我不知道自己的任性让爱自己的人尽力过什么样的痛苦，但在读着这样的文字即使现在还在任性也免不了觉得心酸，到底是什么让这样的一种情感可以表现得这么强烈，而我却无法体会，或许人的任性是一层保护自己的罩子，把自己放在这个罩子里面就再也不会受到来自外界的伤害，或者是把自己的伤害隐藏在自己的世界里，不让别人靠近也不让别人接触，过自己的生活，只是这样的上火实在是让一个想要保护你和接近你的人难以释怀，如果有人问我，后不后悔，那也还是那个答案，生活从来没有后悔，只有值不值得！让别人为自己伤心也就真的不值得了。
生活的精彩就在于年轻的生命可以反复无常吧！
第二十七章 第一次，很多
2009年10月
人有时候会觉得活着很累，不是因为你做了很多事，而是因为当你回顾过去，会因为你什么也没做而懊悔，而当你展望未来会因为你什么都做不了而感叹，然后看看现实你才发现你现在也更本只是那多余的时间来给自己懒惰的行为寻找各种各样不足与说服你的借口而已！很多人觉得活在当下是我们最好的选择，但是很多人的当下却是那么的虚无缥缈，那么的无所事事，这样的当下，我觉得不要也罢！我们每天说出那么多话，说不定哪句就不小心的伤了别人的自尊心只是我们还得意洋洋的告诉自己因为没那么直接而暗自庆幸，殊不知就是因为这样的无力在别人的心里就留下了不可磨灭的坏的印象，于我，也是如此，总是在很气愤和庆幸的时候常常口无遮拦，特别是对自己很近的那些人，我也会如此。虽然觉得自己在交朋友这方面还是过得去的，但是在和朋友的处理方面似乎就显得不那么得心应手了，觉得你也很亲近的人很表现出对你的不满，然后让你去改，但若是那些本来就不是很交心的人那么也就只有伺机报复，等你的尾巴被别人抓住的时候你自然就会体会到什么是这个世界的因果循环。
就像那个时候的紧张会因为班主任公布的学校里选出来的尖子生的名单会不会有我，那次月考的成绩会不会像上次考试后的说的那样会有所进步，而结果就是，因为自己曾经的努力靠自己的成绩可以跻身所谓的尖子生的行列，自然，学校对这批人是有所照顾的，所以，这样的结果还是值得自己去努力。当然，因为那一个月的放荡不羁也就将那次的成绩很好的下滑了一个点，庆幸的是没有因为这次的不小心而影响到之前的那个结果，可以说是侥幸吧！毕竟在你活着的这一小辈子里值得你庆幸的事情并不多，有那么一两件也就值得你高兴的了。在我庆幸自己的时候，我似乎也就没能在乎那些因为差一点点而没被提拔到这个圈子里的人，小舒便是一位，在我忘记了安慰她的同时我还不小心的在庆幸的同时没能管好自己的嘴巴，惹女孩子生气并不是我想要的，更别说因为自己让一个女孩子哭泣了。所以，在自己期待的鲜花，掌声到来的时候，真希望可以看看自己背后的汗水这样可以记得至少这样的结果不是理所当然而是有根有据的。同时入选的还有其他的学习不错的人对我来说他们的事我大概都忘记了，但是有一个人的有一件事没能忘记就像孙婷坐在窗子边上用手托着下巴侧望窗外的风景的时候的姿势一样，印象深刻，美娟的事，还真没忘记，大二可以在一个班确实可以说是缘分了，很多事情除了缘分都无法解释。高一的时候因为数学不好所以参加了学校里的数学补习班也就是每个星期六的晚上花两个小时在现任班主任老刘和还有一个数学老师我也大概忘了的手下做一张试卷然后再听他们讲解的事情，当然这些都是基础，不过第一次去我除了带了一支笔似乎什么都没带呢，和我一起去的李文尚君自然也就没带了，没办法只能从别人那里借了。不巧的是，前面坐着的便是美娟和一个胖胖的女生这个女生是到现在为止没机会认识的了。所以面前鼓起那时还一丝尚存的勇气，一口气要了两张，当然也就这么件小事而已，对于她，当我后来问起的时候自然是不知道了，但是我为什么会记得这么清楚可能就是因为当时那一丝尚存的勇气了吧！毕竟能让你用勇气去做的事现在看来已经很少了。至于勇气，也差不多消磨殆尽了。缺少的正是这些有机会没机会就稍纵即逝的美好的事物，在你身体里美好的事物。
因为月考成绩不理想的可能是自己没能好好完成老师布置的作业，也没能花点心思在做完了那些事情后的复习所以成绩出了问题也是说的过去的，至于之后怎么做那就是最重要的了，我一向觉得人在哪个位置倒下就应该换个地方站起来，既然能让你倒下去一次的那么就会在让你倒下第二次，换个地方站起来就不用担心在同一个地方那个倒下两次了，所以在自己的强制奋斗下，把老师要讲的内容一气呵成的赶到了最前面，意味这样就可以摆脱那样的困扰了，也可以在老师讲到的时候因为自己的做过也可以掉以轻心了，其结果就是在把自己累到的同时也没能把成绩想自己想的那般抓上去，到最后受伤过的不仅仅是自己还有和我一起的那惨不忍睹的成绩。
今年的假期还是很特殊的，国庆节和中秋节一起放假就放一个星期了，在家的时候总觉得日子很无聊，觉得那么长的假期快点结束就好，可是这个时候反而觉得这一星期来之不易的长假很短，即使还没开始就好象已经结束，这样或许就会更加珍惜了吧！那时候，而现在一个星期四天假的日子过得真的很不是滋味。特别不是滋味，学校本来组织看阅兵式的，班里也是这样做的，只是在学校查完教室之后我们老班就放我们走了，那可是其他班主任不敢这么干的一件事，这点为学生考虑的情况我还是很看得起的。09年是建国60年的阅兵，所以在一定程度上来说是很壮观的，当那些方阵一个一个走过天安门广场的时候即使觉得不骄傲你也会感到赏心悦目的吧，不过有没有觉得当法定假日定在星期一到星期三却因为自己的环境被调整到星期六到星期一的时候会很不爽。就你那点小心思怎么会没人看不穿呢？我虽然老是因为这样的放假制度让我觉得难堪，但是更害怕的事星期一到星期三放假之后星期六星期天却要继续补课。所以，在抱怨了不久之后我便也心甘情愿的接受了，因为要知道，这可不是我一个人在享受。还有那么多人同时在这样的恩泽下生活我也就心理平衡了。如果生在鲁迅时代，我怕是那种会被鲁迅先生所骂的那一类吧！即使现在我觉得也还是。
回家的一星期把带回来的作业往沙发上一扔就只有等到回学校的时候才会打开看看是否书包里还塞得下可以带到学校去的吃的东西，虽然没什么可以值得带的不过答应了三角之一的踩粪同志和叶子的银杏就勉强带了点给他们，至于她们后来的处理确实是让我伤心了，那可是家里辛苦存起的东西，却因为她们没地方弄而浪费了，实在是让我有点不知所措，依旧的是奶奶又塞了一块家里的火腿给大姐家，这个自然是因为大姐每次过年都会回家给奶奶稍带些东西。在家里的日子倒不少到外婆家吃饭，外婆现在是一个人住，有时候有一个人回来到她那里去她就会很高兴，虽然只是简单的给她带了点零食，但是在我回来的第二天我还没起床外婆就到家里来叫我吃饭了，因为要用的水得从我家这上面的那口古老的水井里挑，很不方便，所以我也只好早起，在帮她把带上来的水桶装满挑给她便在她家吃饭了，我总是嫌弃老人家做饭的速度实在是太慢，索幸的我就自己动手，大概就是这样，我现在也是一个可以自己养活自己的人了，当然那是在拥有柴米油盐的情况下！放假的日子依旧是稍纵即逝，不得不说那时候的那些天过了之后迎来的就不只是每个月两次的考试了。当然还有很多难忘的回忆，似乎所有值得回味的日子都被留在了那个拥挤的高三了。大概是因为有太多的第一次了吧！第一次总是很美好的，第一次牵手，第一次一起淋雨回来，第一次拥抱。这样的事情注定在接下来的日子会第一次的觉得不平凡。才会给自己写下这样的句子吧：
“拥抱的时候才知道你有多温暖
分开的时候才知道你有多珍贵
我好想再把你一直抱在我的怀里
可是又害怕那美好的东西失去的太快
牵着你的手就是我现在的幸福
我好想你
只好到梦里去见你”
有时候会偶尔为自己想想也为别人想想，但是想着想着就发呆的日子总是很少，我总觉得那些被零碎琐事占据的时间也该用来花在看书看或者是做作业之上，这样可以提高自己的成绩，考高一�
