千信艾-第12章
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那天，你给我的留言我看到了，他说。既然这样子，你为何不去遵守留言上的话呢？我说。我真得无法去做到，我们彼此都没有隔阂，应该能走近彼此，他说。是我给他留言的，但我真得能做到也不会去做的，什么都会在我的世界里粉碎，包括他也是一样。一个木信青已经够了，我不想再添加一个负担了，那样伤害到的人会更多，我不可以做的。你听好了，你见到的那个人，我很想去依靠他，所以我现在必须得等他回来，你明白我的意思吗？我说。我懂，我只想和你做一般的朋友，并没有其他的意思，他说。可我会把这样的事搞杂，我的思念会牵涉到你，那样的话我会觉得我的罪孽太深重了，我说。这样的街道上总会有来来往往的人，我没有去注意行人的眼光。哪儿来的勇气呢？无法去说清楚了。就普通的朋友都不行吗？他说。我不想伤害到那个人，你知道，我极不稳定的情感……我说。我知道他是个护士，多少对我这样的思想能理解些，可他真得能理解这一切吗？
（二六）
“不稳定的情感”。你知道这样的原因是如何产生的吗？他说。我不清楚他到底是什么意思，可我不想和他争论下去了，无味的挣扎或许真得没有太大的用处。我想离开这里。就如我所想的那样，我不能靠近他，永远不行，至于矛盾的心里我总会在恰当的时候解决掉。生活在最开始的时候方向已经错了，但当我沿着这条路走下去的时候，相信前方还会有目标的，可能会用掉太多的时间。我一路向前走了，没有顾及他的存在，当在某刻停留的那刹，发现他仍旧在我的身后，不明白这样做还可以挽回什么？抬头看向远方，前方依旧有路，停留了脚步的前进，又有太多残留的回忆存在于这条街。倒留过时间中，和他一起走过这条街，走向了不知明的地方，如今哪儿去了？我看到的只有一条街。告诉我，那个人哪儿去了，我说。你指的是在医院里见到的那个人吗？他走过来说。木信青，他走了，无声无息地走了，还会回来吗？我自言自语道。回来我身边，他并未道别过，可以回来的。
匆忙的过渡中，我们都是受伤的人，不应该在他面前倾吐一切伤痛，两个人的伤痛最大限度让我们都会沉溺于谷底，不喜欢这样的方式。说些高兴的事怎么样？我说。如果真有高兴的事那全都是假的，拥有最多的伤痛并不会好转的。于是我看了看他的表示，显然更加的难过了。你的伤好了吗？他问我。已经差不多了，我说。真实存在于自己内心中的想法比原先空想会更好一些，我在喜欢这种感觉吗？其他的故事我不想再多说了，毕竟他们全部远去了，我开始怀味曾经的一种感觉，那便是我忘记的那个人。如何地相遇相知呢？难道我的记忆也已经随着他们的离去而远逝了吗？那刻的自己是绝对没有想到一个会走向天堂，那年我们究竟做出了什么，他为什么会离去呢？一时之间，我竟然忘了周围的一切。眼前又是叶落飘飘的场景，回到了很久以前了吗？道路依旧是当初的模样，路边出现了一个人，他会是谁呢？对着我招手又露出他的笑容。木信青吗？
人渐渐一往前走，好像有股无穷的吸引力把我带过去。叶子飘过他明朗的脸上，他都不以为然，全新地注视着我。他不是木信青吗？靠近他的脸庞时，原来他和木信青的脸略有不同，到底他是谁呢？停留在路中间的我，思考过的答案都在我的脑袋里回旋着竟没有一个可供我停靠的地方。茫然间我已经无助了，在他的面前我表现的好无助，注视着他神态，可以找回些什么呢？闭眼思考我到底该去做一种怎样的画面呢？他去哪儿了，眨眼间却发现他不见了，到底去哪儿了？忽然间天旋地转，无法再次地寻觅到他的影子，仿佛我的世界倾刻间陷入了一种绝望之中。小心，有人大叫一声。随着我和他的身影飞出去，有辆车急飞了过去，两种飞的姿势完全不同。身边的人原来是他。你没事吧？他说。我看了他一眼，马上起身。你还好吧？他对我说。看样子也没有多大的事了，我没有多大的必要去担心他了。你看到了什么？他问我。飘飘的落叶，我说。在他眼中好像我就是个病人，医生就是这样子看待人的吗？
我该回去了，停留的越久越发现自己无心去适应这些环境了，从叶落飘飘的场景看到他微笑向我招手，再到他的消失，我的幻觉，会看到幻觉的自己，似乎这样的场景全都是为我安排的。明天过后，睁眼的瞬间还有不同处吗？叶子飞向了很远的地方，得它永远消失了自己的方向，在人潮中永远失去了他的位置，追寻某种脚步继续前进，抬头却发现天空永远失去了颜色，躲进黑暗里偷偷哭泣。他去哪儿了，他突然说道。他是指谁呢？大概是木信青吧！我不知道，他没有告诉我他将要去哪儿，我说。知道他伤心才会离开，不告诉我任何理由。他不担心你吗？他说。也许他在内心中存在过担心的状态，后来竟如何了，我无从知晓，我说。远离这条记忆里的那条街，心里在隐约中想到那个人，回头看到时，依然的一无所有，伤感笼照在心间，渐行渐远的脚步忽而错过的是曾经有过的难忘岁月。
（二七）
继续回头，他在我的身后。你不去工作吗？我说。刚刚的那幕让我有些不放心，他说。花间艾，也许我真得不适合去接受你的好，我想让你离开。这便是我固有的想法，从开始的木信青到现在的花间艾，对待他们都一个样子，这样的方式并没有把问题年理到绝对的好处，反而带的是许多的伤痛。如果可以的话，我倒希望能换种方式，把眼前的状况处理的恰到好处。你打算送我回去吗？我说。可以吗？他说。我倒没有拒绝他的意思，不知这样做的后果又该如何呢？我住的地方很远！会耽误你的工作的，我说。那你是同意了，他说。是嘛？不过我没说过，全都是他的想法。向前走去了，他也走着。此刻我便没有说什么话语了，再多的话语又能说明什么呢？向前，一直往前走，不管身后发生了什么。这刻我决定不再回头了，站牌前的我们等着那久久驶来的公车，看他的样子，好像勾起了深远的回忆。
原来我想让他们远去的，可最后还是让他们统统留在了我的身边，这样的自己是否有些可悲呢？我是怎样做的呢？头脑里有简单的想法。这刻起却消失了亡了，于是我开始善待周围的一切了。他们的影子出现在我的世界后，或许一切都在逐一改变，生活似乎一下就出现了色彩，可我觉得这色彩会消失的太快。当他们退去色彩的时候，我又停留在哪儿呢？这样的一个问题开始泛滥于我的心头。远处的公车缓慢地行驶过来，看他的到来，在将来的某天里，我可能会乘它到一个陌生的地方，在遥远的每一站，我会和它经过很多站口。至于人生，失去很多，固然有坐标。才发现原来的生活还是自己最值得珍惜的，岁月流转到今天，在我的笔下，还有曾经的伤感曾经的美丽，这便是一个人永恒的回忆，。踏入车箱很久，他却迟迟地不上来，这就是他送我的最终的地方吗？望着他，依旧站着……
车门缓缓地关闭的刹那间，大概他识意到公车就要行驶出去了，缓慢地伸出手拍打着已经关闭的车门，示意再次地开门。我看了看前边的司机，他停止要开车的动作，然后打开了车门，他才走上来，当车门再地关闭，车也开出去了。刚刚想到什么？我问他。没什么，他说。其实他的内心里是想到什么，是故意没有告诉我。内主中的痛苦我多少可以了解到，不说我也不去勉强他，至于我内心里很无所谓。望着窗外匆匆而过的风景，我闭眼了，这样的场景见多了只会是难过最多了。不舒服吗？他说。我不知道是不是干某种职业久了就会产生职业病。你做护士多久了？我说。三年了吧！他说。那你在这三年里收获最多的是什么呢？我说。承诺了某种誓言却淡忘了很多曾经，他说。这样的问题又问到他的心上，我却不能做一些圆满的结束。存在于心中很多的曾经真得可以忘记吗？如果真得话，那个世界的原先都已经不存在了吗？对我来说，我真得忘了很多，是应该庆幸吗？还是该难过呢？这样我从未想过。
你就是我说到过的那个作家，他说。惭愧的事，我不想回想的太多了，如何地堪称一位作家，我不明白读者是怎样评价我的，可我仍然是干了这一行，对我来说，这是我的一种工作，没有道理去放弃。上次的你谈论的事，你说的追求……他说着然后便没声音了。这样的问题没有必要谈论了，何况我已经有了他，我说。于是也便无以言语了。这刻起想到了他，他去哪儿了？在做什么啊？如果他回去了，发现我不再了以后，会不会着急呢？望着窗外，我想找寻他的影子，可惜有的只是那一排白杨。停车了，车门又开了，我便要下了。到了吗？他说。可能他真得习惯把我当痛人来看待了，走错路也是我能做到的吧！于是我没有理会他，径直走下去了，然后他也跟着下来了。我想找到他，很想见到他。我没有直接回去，而是变幻了某种方向，向着一个熟悉的地方走去，我不知道他是否会停留在那儿，但我还是�
