文苑·经典美文2014年第03期-第8章
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有用电瓶的铲车，可以在室内开动，三下五除二，就把我们留下的破烂从室内推了出去。电工上了电动升降台，在天花板上下电线，底下木工就在装配地板，手法纯熟之极。虽然是用现成的构件，也得承认人家干活真是太快了。装好以后电刨子一刨，贼亮；干完了马上走人，运走机械，新的工人和机械马上开进来……转眼之间，饭馆就有个样儿了……我和老曹看了一会儿，就灰溜溜地走开了。这是因为我们都当过工人，知道怎么工作才有尊严。
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青春是个两面派小时候，我特别听妈妈的话。妈妈让我好好学习，我就特认真地学。妈妈常骄傲地在外人面前夸我：“我家丫头这么小就爱学习，长大一定是个读书的料。”妈妈不知道的是，我一边看书，一边恨恨地想：“等我长大后，我再也不读这些破书了，不信，你就等着瞧吧。”
学校老师老拿我做榜样，教育那几个调皮的丫头：“学学人家张珂，女孩子就要有女孩子的样儿，文静秀气，哪像你们，整天只知道疯，疯，疯。”我假装笑得天真烂漫，心里却巴不得也做一个疯丫头，无所顾忌地疯跑着玩。
少女时，动了心思，喜欢上了一位男生。心里暗恋着，却并不表露出来，只那样远远地关切着。和同桌聊天时，偶尔谈到他，竟然脸不红心不跳。同桌说：“那个男孩蛮好呀。”我大大咧咧地说：“他那样还叫好，切！你什么眼光呀？”
某一日，老师谈到了早恋，让同学们挨个发言，说说自己的看法。轮到我时，我义正辞严，说了早恋的诸多不是，然后打包票说自己绝对不会早恋。坐下来，我偷眼看那位男生，心里痛苦万分：“要是他向我表白，要我跟他走，我现在就敢跟他走。”
我向爸妈和老师承认，我是一个两面派。年少的我们，谁又不是两面派呢？
青春是个两面派。我和我的同龄人，心中都有一个小鬼。不要否认，有时候，我们想的和做的并不是一回事，可青春季节，能够异想天开地想想，还真是一件美好的事。
摘自《知识窗》2011年第4期
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世界上不是只有黑与白S君：
写下这行字时，你正在微信上义愤填膺地吐槽。围绕的，是温岭杀医案。你愤愤地说，医生该杀，因为“哪一个病人，去医院没有挨过宰受过气？病人就是医生砧板上的肉”。你又说，“为什么有些领导看专家门诊能包一栋楼，而普通病人只能等死，贫病交加？”
我很想说些什么，不过，那狭小的微空间，好像展不开剧目。于是，就用这样一封信来作答吧。
S君，像你这样义愤填膺的青年，又何止一人？谁又能在互联网上那些“凄烈”的新闻面前，心如止水？富二代嚣张，官二代跋扈，校长开房欺凌幼女，卖红薯的妇女对着城管当街一跪，它们如集束式子弹，如天罗地网，让你逃无可逃，拍案而起。都说北京窗外有霾，可这些信息，在你心房上，罩上的是另一层有毒的霾。
你生生被屏幕逼成了愤青。你所有的愤怒与良知，都被一个接一个的段子撩起。最终，你苦不堪言。你想，怎么办呢，我深爱的祖国？
在回答你这个提问时，我先给你讲个故事。
在童话故事里，人物设置通常只有善与恶、黑与白。于是，我们看见了，大灰狼是残害小红帽和外婆的凶手，狠毒的后母与白雪公主不共戴天，怪兽是一定要与奥特曼对决的，至于金刚狼，天哪，电影里所有和金刚狼作对的都翘辫子了好不好。
童话和电影，都是这样设置的，有黑必有白，有忠必有奸，否则，哪来的惨烈情节扣人心弦险象环生？甚至在文明的传统里，也是如是设置的，清官往往在死磕弄臣，红脸的是关公白脸的则是小人，特洛伊战争里要夺回海伦的那一方被视为正义的一方，而特洛伊王子那一方阵，本来在保家卫国的那一方阵，不幸沦为戏剧家笔下的“反角”……
不是A就是B。
这样的逻辑推演，被植入我们的思维，我们还浑然不觉。它们似乎在我们脑海中，形成了编码，0、1、0、1、0、1这真是思维的陷阱，后患无穷的设置啊。
是啊，多年之后，看到新闻，马上怒骂起来的青年们，请先缓一缓：想想，自己是否中了这种毒？
在黑与白之间，更辽阔的，是赤橙黄绿青蓝紫，或者从白到灰逐渐演变的色阶。
更确切地说，如果我们把新闻还原成一幕大戏，你会发现，很多大戏，或者其中的扮演者，无法仓促地盖棺定论。如夏俊峰之怒杀城管，就被演绎出很多版本，在有的评述里，他甚至成了英雄、义士，而另一些版本里，夏成了一个小混混，为了面子走上不归之路。
如果我们承认了人性的复杂性，那么，我们就可以理解，为何当下的新闻有如此之多的罗生门。是的，有多少人真的全面接触了真相并还原了真相？告诉了你他们看到的？
而一次次地转播之后，原有的元素被扭曲。
贴标签是多么轻松便利的方子，一顶大盖帽就“了结”了那被指代的人群。某城管小青年曾经哭诉，他上网相亲，一报出家门，姑娘们纷纷退出他的QQ群。
世界上不是只有黑与白。在极丑与极美之间，往往是千姿百态、灵动变迁与无边的博大。如果我们肯承认这份博大与变化，并追寻那些好的方向，创造好的天地，那才是我们对身处的世界的真正认知与认同。
电影《罗生门》的结尾是：淡淡的夕阳余晖照着檐滴，卖柴人抱着孩子走远。电影无法做到全是黑暗，它总会留下亮光，大家对此也习以为常。
结局，会是光明。如果每一个人，都如是去想，去做，去推动。
你的一个小伙伴
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别人的城市我生长在中国的南方，我过去是生活在一座不到两万人的小城里，我的回忆就像瓦楞草一样长在那些低矮的屋顶上，还有石板铺成的街道、伸出来的屋檐、一条穿过小城的河流，当然还有像树枝一样从街道两侧伸出去的小弄堂。当我走在弄堂里的时候，那些低矮的房屋就会显得高大很多，因为弄堂太狭窄了。
后来，我来到了北方，在中国特大的城市北京定居。我最初来到北京时，北京到处都在盖高楼，到处都在修路，北京就像是一个巨大的工地，建筑工人的喊叫声和机器的轰鸣声昼夜不绝。
我年幼时读到过这样的句子：“秋天我漫步在北京的街头……”这句子让我激动，因为我不知道在秋天的时候，漫步在北京街头会是什么样的感觉。当我最初来到北京时，恰好也是秋天，我漫步在北京的街头，看到宽阔的街道，高层的楼房，川流不息的人群车辆，我心想：这就是漫步在北京的街头。
应该说我喜欢北京，就是作为工地的北京也让我喜欢，嘈杂使北京显得生机勃勃。这是因为北京的嘈杂并不影响我内心的安静。当夜晚来临，或者是在白昼，我独自一人走在大街上想着我自己的事时，身边无数的人在走过去和走过来，可是他们与我素不相识。我安静地想着自己的事，虽然我走在人群中，却没有人会来打扰我。我觉得自己是走在别人的城市里。
如果是在我过去的南方小城里，我只要走出家门，我就不能为自己散步了，我会不停地遇上熟悉的人，我只能打断自己正在想着的事，与他们说几句没有意义的话。
北京对我来说，是一座属于别人的城市。因为在这里没有我的童年，没有我对过去的回忆，没有错综复杂的亲友关系，没有我最为熟悉的乡音。我在这座城市里一开口说话，就有人会对我说：“听口音，你不是北京人。”
我不是北京人，但我居住在北京，我与这座城市若即若离，我想看到它的时候，就打开窗户，或者走上街头；我不想看到它的时候，我就闭门不出。我不要求北京应该怎么样，这座城市也不要求我。我对于北京，只是一个逗留很久还没有离去的游客；北京对于我，就像前面说的，是一座别人的城市。我觉得作为一个作家，或者说作为我自己，住在别人的城市里是很幸福的。
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凌晨不睡的少年夏天的一个晚上，母亲在吵架的时候给了我一记耳光。我愣在原地，不知疼痛，也没有眼泪，只是突然发现，连这间被白炽灯光填满的空荡荡的屋子也属于母亲，或许还包括我。于是我一分钟也待不下去了，只想逃出母亲管辖的范畴。
那天晚上，我一个人在屋子外面游荡。乡村的夜浓稠得像一瓶打翻的糨糊，到处都黏黏的，让人恐畏，却又摆脱不了。我既不想回家，又不敢离家太远，于是干脆躲在附近的一片玉米地里，玉米地里还交替种着一些落花生。从这里能够看得到屋子里的灯火，甚至能够看到母亲从窗户努力伸出上半身来四处打探，卷起纸张般的手掌，像拿着一个扩音器，朝外面一遍一遍喊我的名字。然而回应母亲的，只有几声或远或近的狗吠。
母亲一定着急了吧？我一边悠然自得地吃着从地里拔起来的还未饱满的落花生，一边暗自窃喜，像打了一场胜仗。不过，为了确保这场胜仗胜利得彻底一些，整整一个晚上，我没有回家。
我第一次惊奇地发现，夜晚原来如此漫长，并且可怕。以前每天的这个时候，我都已经在温热的床上沉睡了，做梦，或者无梦，一夜之间都不过是一眨眼的工夫而已，从来不需要为之担心。早睡是母亲强迫我养成的习惯，她总是以咄咄逼人的语气对我说：“晚上九点钟如果还没有睡，看我回来以后怎么收拾你！”我总在想，假如她对我说这些话的时候能够温顺一点，再温顺一点，像一只温顺的绵羊，或许我会乖乖听话。
第二天，我心里的委屈和这夜色一同渐渐消散殆尽，我心满意足地回家，心安理得地吃母亲忙碌了一个早上才做好的饭，然后去学校。
高考结束，我填报的学校全部都在离家最遥远的地方：新疆塔里木、黑龙江佳木斯、内蒙古赤峰。事实上，填写志愿的时候，我还是有一些胆怯和畏惧的，但我更迫不及待地想逃离母亲和这个家。我趾�
