大学扯淡传-第13章
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懂变得更不懂。这种人就是我们21世纪最金贵的人才——大学老师！
随后是候选人演讲，我们几个对这种事没有什么兴趣，难得的是谢亨林在祥林嫂的鼓动下决心“参政”，要为人民服务。
轮到他演讲时，我们几个把手掌拍的跟电风扇似的，谢亨林先重重的咳嗽了一声，慷慨激昂的演讲道：“各位亲爱的父老乡亲，兄弟姐妹们！俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。出外靠兄弟，出丑靠自己，今天，我就献丑了。今天我的演讲呢，不卖狗皮膏药，也不做广告，更不是推销避孕套！只希望各位有票的投一票，没票的凑凑热闹，谢谢！”
谢亨林精彩简短的演讲获得了我们经久不息的口哨声。
意料外的是，谢亨林居然高票当选为我们班的生活委员，让我们三个不由感叹这年头世风日下，人心不古，大家惟恐天下不乱。
谢亨林当班干了，班上乱起来还会远吗？
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第二十七节 咫尺天涯
更新时间2008…9…16 22：19：33 字数：2138
按学校的规定，大二的学生可以在一个月内自行到财务处交清学费。这用猴子的话来说就是“早交不如晚交，晚交不如X交！”我一直弄不明白的是，这两个交到底有什么内在联系，难道我们交学费就是为了学习X交？
这可真他妈的怪了，要理论指导没理论指导。要实践课没实践课的。我心想，这狗日的莫非要我们自学成才？
俗话说，不是冤家不聚头。这句话的意思是说，既然两个人做了冤家，就要时不时的抽点空出来见见面，以免生疏了。
我去交学费时，刚好碰上了雅兰和陈兰同学。雅兰的嫣然一笑，把我的骨头都给化了，让我晕晕忽忽找不着北。“喂！你来交学费啊！”陈兰同学把我从性幻想中拉了回来。是啊，我说，这你也知道？我心想，我不来这交学费，我还跑到这财务处来X交啊。
倒是听说这财务处的厕所特别的干净，本想去那放两炮的。不过现在看来，倒没一点便意了，可见这美女不但养眼，还养胃养肠子什么的。
我挠了挠头，随即也回应了一句很没营养价值的话。我说你们也来交学费啊？她俩一听，傻住住了。我立马意识到自己问了一个多么弱智的问题。我心想。咋滴一见雅兰，我这舌头就自动打结了呢。
“学校不是出了新的政策么！”我立马改口道，“听说，美女可以减免学费的！”她俩听了相视一笑，陈兰嗤笑道：“油嘴滑舌！”
我摸了摸自己的嘴，发现的确有点油，大概是刚刚吃了两串油炸鱼吧。没想到忘记擦一下嘴巴这也被看出来了。陈兰这丫头，眼光可真够毒的！
当然，学费没有被减免掉。反而被收费的那个死胖子给免费的参观了一番。这让我十分的不爽。他老母的，老子的女人你也敢动么！！
交完学费后，陈兰同学要我请她们吃饭。这实在是一件意想不到的事情。餐厅还是上次和雅兰一起来的那个。此番再来，倒颇有些物是人非的感觉。
仗着刚开学不久，兜里有毛主席他老人家为我撑腰，我大手一挥，把菜单递给了陈兰。“随便点，千万不要跟我客气！”倒是我们的陈兰同学，为人特别的实在，还真他妈的一点都没跟我见外。一口气点了20几个菜，满满的一大桌，把我给吓坏了，靠！敢情她当这是最后的晚餐那！
我心想，若廉颇老将军在此，恐怕也会自惭形愧甘拜下风。届时，我定当指着陈兰相问：“廉颇老矣，尚能饭否？”廉老将军诚惶诚恐曰：陈兰在此，何以言勇！
欧阳修曾经有云：醉翁之意不在酒。我等饭翁之意又岂在饭哉。吃的差不多的时候，我不断的用手语、唇语、甚至脚语。暗示陈兰没事可以先走了。最后连马来西亚语、泰语、柬埔寨语、法语、德语乃至阿拉伯语都讲了一遍。
可陈兰同学依然雷打不动。倒是我们的雅兰同学特别的善解人意，跟我可谓是心有灵犀一点通。这丫头居然理解到我我那么复杂的深层含义，站起来说了句’我有事先走了”就溜走了。他奶奶的，该走的没有走，不该走的又走了。我暗叹道。
俗话说，秀色可餐。没有了秀色，那就只剩下“可餐”了。于是，我叫那老板再打了一盆饭来，这么多的菜，浪费了就可惜了。我把头埋进碗里，傻头傻脑的吃起饭来。
当我吃到第五碗饭时，听到陈兰重重的咳嗽了几声，我赶紧三下五除二的把第六碗饭吞掉了。我知道陈兰同学要发言了。因为每次学校开会，领导讲话前都要咳上一段。当然，这并不是犯了什么咽喉炎之类的。而是需要事先润润喉管和吸引别人的注意。
这就像猴子每次大便前，总要先“噼里啪啦”的打上一通屁。这样，不仅能吸引别人注意，还能打通肛门，以便顺利排泄。所以从本质上来讲，我觉得领导发言和猴子拉屎实在有异曲同工之妙。都是在排泄些残留已久的废弃物。所不同的，只是量的多少罢了。
陈兰咳嗽两声说：“你还是一个人啊？”是啊，我叹道，自古英雄多寂寞啊。
怎么还不找个女朋友啊。她问我。千里马常有，而伯乐不常有！我回曰。
“其实我觉得你还是蛮好的！”陈兰说。“地球人都知道！”我心想，这可真他妈英雄所见略同啊！
只是看上去有些太玩世不恭了。陈兰不忘泼我两瓢冷水。我是一只披着狼皮的羊。我说。
“不过我相信总会有人欣赏你的。”“是金子总会发光的！”我说，我不丑，而且还特别温柔
“如果别的女孩喜欢上你了呢？”“溺水三千，我只取一瓢。”
“难道你还喜欢着雅兰？”她问我。“我本有心向明月，奈何明月照沟渠。”我叹道。
陈兰不解的看着我，“你为什么要在咫尺之处守侯天涯呢！”陈兰突然有点情绪波动。
咫尺之处守侯天涯？我又怎么会不明白呢。咫尺天涯，天涯咫尺。我无语。谁又是谁的咫尺，谁又是谁的天涯？？如歌所唱：我等的船还不来，我等的人她还不明白。。可惜，疼不了爱我的人，却也等不到我爱的人。只是，人各有志。而我，却愿意再等。杨过等了小龙女十六年；他等到了。而我；却不知还要再为雅兰再等待多少年？？
一时间气氛颇为尴尬，但更尴尬的却在后面。托尔斯泰对此曾有感概。他说，世界上最尴尬的事，不是没有钱请女生吃饭，而是，吃完饭后，却发现钱不够结帐。
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第二十八节 “三条腿”事件
更新时间2008…9…17 8：42：12 字数：1651
2005年12月x日。风高月黑，杀人良机。猴子未归，寝室大乱。
〃Whereisthemonkey！Whereisthemonkey？”郭超在寝室语无伦次大声呼喊着。“Oh；monkey！Mybaby！”“总部呼叫猴子！总部呼叫猴子！”在郭超的咆哮声中，谢亨林拨通了猴子的手机，“听到请回答，听到请回答！”
“猴子收到，猴子收到！”猴子终于传来了一声象征着尚在人间的猿啼。“我与猴婆在旅社过夜，请总部指示！”
“安心工作，努力生产！”谢亨林楞了一下反应过来了。“妈的！一切按计划进行！”、、、
“他奶奶的！”谢亨林挂电话后怒火冲天，“有这等好事竟不叫上我，枉我和猴子兄弟一场！”
当然，谢亨林说的也并不是没有道理的。平时“苟富贵，勿相忘！”“不求同年同月生，但求同年同月同日死！”说的最多的就是猴子，就是你买一包方便面，猴子也要打着“有福同享，有难同当！”的旗号来分去一半。
可现在真正碰上好事了，猴子也不把我们叫上战场同生共死生死与共。或者叫我们长长见识开阔一下视野，最不济也会摇旗呐喊助威什么的啊。这可实在有点说不过去了。所以如果下次他要再敢说什么“兄弟如手足，女人如衣服！”“你的就是我的，我的就是你的”之类的。我非得问问猴子：“能借你家猴婆给我使使吗？”
第二天上午，猴子两眼呆滞，步履蹒跚的走了回来。我们以最热烈的掌声欢迎着打炮英雄的归来，并授予猴子“英雄战斗员’的光荣称号。
于是乎，端椅子的端椅子，泡茶的泡茶，掏烟的掏烟。把那场面搞的像菜市场般热闹。郭超紧紧的握者猴子的手，激动的说：“同志！您辛苦了！”我他妈的这不是为人民服务吗！“猴子笑道。
“猴前辈！”谢亨林赶紧给他点上烟，“请您老给我们详细的讲述一下您的战斗经历和心得体会！以便我们积极的向党组织靠拢！”“其实呢，就是那么一回事！”猴子吸了一口烟，一副老革命的样子，“先恋爱再开房，先脱衣服后脱裤！”
“然后呢？”谢亨林两眼冒光，盯着猴子问，“然后、、、”猴子回想了一下，“然后就把灯关了！”“再然后呢？”“再然后、、、、”猴子抓了抓头，“再然后！什么也看不见了啊！”
“难道就没有一点枪声炮火？”谢亨林不到黄河不死心。“就是她一直在念字母！”“念字母？都这会了，还有心情读书啊？”谢亨林笑道。“就是a；o；e；之类的字母啊！”猴子回想道。
我靠！我心里一惊，谁说我们中国性教育落后了？这可是我们小学一年级就学了的啊。只是中华文字博大精深，许多人未能融会贯通，从而未能领悟到中国教育的深层内涵罢了。
我心想，难怪当初隔壁班阿梅叫的那么起劲了。敢情人家早就掌握要领了？此时回想起来，不禁暗自佩服阿梅小小年纪领悟力之强。仔细一想，阿梅那刺耳的尖叫原来是如此的婉转动人，像是一首生命的赞歌，灵魂的音乐。
两个人有了那种关系我们通常称之为“有一腿”。以前我一直想不通：人明明有两条腿，有一腿不算咋滴，充其量也不过是泛泛之交，有两条腿也不过分啊！我至今方悟，
