大学扯淡传-第4章
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了。我们不承认自己疯了，俗不知疯子也不认为自己疯了，至少我是从来没有听说过有疯子说自己疯了的，而往往说自己疯了的人都正常的要命。在这一点上，我们和疯子是达成了共识的。所不同的是，他们表现的疯了却不承认自己疯了，我们表现的不像疯了却说自己疯了，这就说明，我们疯的还不够到位，或者说，他们是在装疯，而我们，却真正的疯了。
大家为了发泄自己的不满，通常会在课桌上甚至厕所里留下自己的文笔墨宝，比如说课桌上的〃窗前明月光；床下鞋两双。床上狗男女，其中就有你。”深刻点的有“读了十二年书，来了大学，才发现自己被骗了！”另类型的有“某男，英俊潇洒，现欲征婚，男女不限。”意愿型的有“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，没有人知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。。。。。。。”
厕所里的有“前面机枪扫射，后面炮火连天”。服务型的有“人生自古谁无屎，有谁拉屎不带纸，请拨打xxxxxx。。。。。。。。。
有位中文系才子对我校称颂曰：“阳光灿烂，破破烂烂。上课睡觉，下课抢饭。白天停水，晚上停电。考试收钱，恋爱受限，抬头一看，我cao！xx学院！”
当然，这样的描述决非是空穴来风。相反，它把我们学校刻画的徐徐如生。入木三分。
记得第一次停水停电时，我们四个气的上窜下跳，狗急跳墙。两股战战，几欲跳楼。后来我从课本上的“论危机与机遇的并存和转化”这句话中得到了灵感。遂买了包红金龙去和楼管张大爷侃了半天，很意外的发现他居然是我表叔的远方表侄的干妈的外甥的干爹！我激动的握着张大爷的手说：“同志，组织终于找到你了！”
从那以后，每当要停水停电时，张大爷便会跑的上楼来通知我。然后我飞快的冲下楼把门口那张停水停电通知撕掉。然后再回去用桶脸盆水杯装满水。等其他寝室发现停水在指天骂地时，我们四个便趾高气昂的把水抬到走廊高声叫卖通常是8元一桶一元三杯，后来因业务发展需要，我们寝室的桶一度达到15个之多。
停电时，我们就会去外面批发蜡烛回来卖，靠这两样，我们不仅解决了基本生活用品还能隔三差五的小撮一顿。
当然，这也惹得不少人得了红眼病。但因掌握不了准确信息而只得作罢。这主要多亏了张大爷的鼎力相助。当然，这从我给他的烟的数量有支变为包就可以看出我俩关系的积累和变化。
无聊的时候，我们会去学校旁边的破娱乐城打桌球，还经常把球打的鸡飞狗跳的。有一次还很夸张的把那球打非出去摔碎了。那老板疯狗般的嚷着要我们赔50块钱。后来被我们四个用打狗棒围着交流了一下后便转口说是那球太不结实了。还夸我们年轻人有活力，球打的不错，有劲道，枪杆子硬等等。
打那后，我们每次去打桌球，那老板便站的远远的翻着白眼往这边瞄，生怕我们会把那球吞下去似的。那眼神仿佛在怀疑我们嫖了他老婆阉了他儿子。我们曾一度怀疑他得了白内障什么的。所以经常故意把白球打飞出去，所以在那桌球场经常会出现一幕让人费解的情景：白球随着胖老板绕球场转动而飞转。
无聊的时候，我们会在寝室打牌听歌。记得第一次打80分时，由于各地方不同而出现军阀混战的局面。关键时我只好拿出小刀统一了四方，所以说，有时候武力才是解决问题的有效途径。
关于这一点，毛主席是深有体会的。他老人家也曾碰过这种因地区差异制度不同的情况。当然，毛主席的表现就比我牛B多了。二话不说，掏出一把枪往桌子上一拍，他的老牌友老蒋就不吭声。“妈个巴子，跟我抢庄做！”毛主席发火了，“我请你吃子弹！”老蒋一听，立马灰溜溜的走了，这就是著名的“枪杆子里出政权”了。老蒋尚且看着毛主席黑漆漆的枪口跑了，他们几个看着我闪亮的小刀屈服也就不足为奇了。一般我们都是打牌来决定谁请吃饭，而通常情况下，输了的人是不会轻易服输的。于是，一轮又一轮，直到有人实在憋不住快饿晕为止。
有时候，我们也会用谢亨林的吉他胡弹一通共同高歌一曲，记得第一次叫他给我们表演几下，他死活不肯，还极为谦虚的推脱说实在是拿不出手。后来在猴子以死相逼下，他才把吉他从床底拿出来，用一卷纸擦干净后，给我们弹唱了一首《世上只有妈妈好》。尽管谢亨林事先一再强调了他的技术有限，但给我们的震撼还是相当大的：这水平，怎的一个差字了得！！
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第八节 吉他手
更新时间2008…9…6 17：13：02 字数：836
不过此君此后苦练吉他，在数天后决定再向我们露一手，以一雪前耻。据说此首歌为他呕心泣血所创！
那是一个风高月黑的晚上，谢亨林端了条椅子在阳台上，站在那椅子上摆了个跳搂般的姿势拉开了序幕，他面朝对面女生宿舍，模仿齐秦的《大约在冬季》。
他神情忧郁的弹唱道：“轻轻的我将弄进去，请你配合我的行动，虽然有点痛，虽然会出血，这是正常现象不要惊慌。。。。。。。”
士别三日，当刮目相看。谢亨林唱完后，整栋楼都响起了热烈的掌声和经久不息的口哨声。甚至女生宿舍也传来了不少掌声。郭超评价道：“此曲只应天上有，人间难得几回闻！”猴子说：“十指生秋水，数声夕阳弹。不知君此曲，曾断几人肠。”我也觉得这首歌的教育意义重大，遂道：“足以成为校歌矣！”
在对面女生的强烈要求下，谢亨林再次卖弄风骚。一首张宇的《用苦良心》响了起来：“你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下的孩子你要不要。。。。。。。”
有时候，看见对对情侣如雨后春笋般的悄然在社会主义大地上生根发芽，我们也会有成家立业的念头，但缘分这东西就像报应，不是不报，时候未到，时候一到，逃都逃不掉！
郭超故作深沉说的“我们只能站在路边，苦苦等待上天的施舍！”而猴子觉得泡妞如同练武，按古龙的说法就是“泡妞的最高境界是不泡！”或者曰“被别人泡才是真正的泡妞！”我们一致认为这是猴子烧坏了脑子研究出来的狗屁理论。至于谢亨林，据说是为了崇高的理想暂时抛却了儿女私情，此君的座右铭是“大丈夫当以身报国，战死沙场，马革裹尸。”经常对我们说些“台湾未归，何以家为！”“革命尚未成功，我等仍需努力”之类的疯言疯语。
有时候，我们也会想想未来，我还傻呵呵的让他们猜一下我未来那口子在干啥。“在大便！”猴子这人特别的恶心。“在和她男朋友亲热！”谢亨林道。我很想用猴子刚才拉的那坨大便砸死他。郭超说：“在想你呗！”我觉得郭超不愧是我的知己。
“有何人，念我无聊，梦魂凝想鸳侣。”
第九节 鸿门宴
更新时间2008…9…6 17：17：10 字数：2260
某日；寝室电话大作，而我们依然沉睡不知日暮。最后我实在憋不住，去上完厕所刷好牙洗好脸之后顺便接了一下电话。我气势汹汹的说：“你找谁啊！”那边似乎愣了一下，一个女声笑道：“找你呀！”
我当时热泪盈眶啊，真是禾草盖不住珍珠，真他妈的是慧眼识英雄。没想到我李某人独自飘荡了二十年，今日终于时来运转了，老天有眼啊！
接下来为了剧情的顺利发展，我很主动的介绍了一下我个人的生活习惯和光辉事迹。包括随地大小便。单手甩鼻涕。臭脚熏苍蝇等等拿手好戏。估计那女生已经深深为我倾倒了，主动表示第二天在桂苑楼301请我们寝室吃饭以便欣赏我的精彩表演。我假意推辞了一番就立马接受了。对于请吃饭这种事，我一向是很给别人面子的，尤其是女生！
等他们三个醒来后我兴冲冲的告诉他们今天不用吃饭了留着明天去桂苑楼301吃大餐去。“那不是蔡老师的住处吗？”猴子很疑惑道。我当时的表情比生吞了几只苍蝇还难看，完了，完了，我心想，多行不义自毙啊！
当天晚上我们四个顾不上吃饭吃饭聚在一起愁眉苦脸的思索对策，谢亨林吸完一根烟后，握着我们的手满脸悲壮的说：“如果她来个美人计，我就只好将计就计了，为了你们三个，我已经决定在关键时刻随时准备牺牲色相！”谢亨林重重的叹了口气，“恐怕我是见不到明天的日落了，你们三个一定要好好珍惜这来之不易的生活啊，不要辜负了我用贞操换来你们的幸福！”
我们三个感动的痛哭流涕，纷纷表示愿意牺牲个人色相来挽救大家，真他妈的患难见真情啊！
大家都知道这次鸿门宴恐怕是凶多吉少了，搞不好可能是最后的午餐了。所以都作好了牺牲的准备。猴子写了一封长达12页的家书，大意是告诉他爸爸妈妈他快要死了，叫他们不要伤心，记得帮他领到保险费！郭超收拾好了自己的东西，说是给隔壁大胖日后用的着。我木然坐在椅子上悲叹道“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！”只有谢亨林故作潇洒的用吉他弹唱了一首周华键的《明天我就要嫁给你了》：“明天我就要死了，明天我就要死在你手里了。。。。。。。”
我私下猜测他可能是要嫁给鬼了。谢亨林的绝唱忖托出了黎明前的黑暗。
第二天中午我们都穿上了最好的衣服，我把头发洗了三便，猴子把皮鞋擦了四遍。郭超还特意穿了一身西装。只有谢亨林还不知死活还恋恋不舍的抚摸着他的吉他，人死万事空，何必过于留恋这身外之物呢。
出发时，我把门关了两次都没关好，猴子狠心道：“别留恋了，他妈的，早死早投胎啊！”郭超叹了口气，“随他吧，也不知道还能不能再活着回来了！”隔壁大胖还特意来为我们送行，这厮倒心
