大学是个动物园-第5章

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　　被抓来的壮丁们开始想办法逃跑。

　　怎么跑呢？
　　最初，兄弟们以宿舍为单位打起了游击。
　　老马刚为点名聚拢的人气沾沾自喜不久，就发现不对劲儿。
　　眼见着来听课的越来越少，可一点名谁也不缺。
　　原来每个寝室里都做了分工，每节课就去几个人代表，这节我去下节你去，反正多喊一声“到”也累不死人。
　　日子一长，老马留了心，游击就越来越不好打了。这种战术有个严重的缺点。一个宿舍的学号全都连着，经常要答了一次很快就再答一次，太容易暴露目标。
　　不少兄弟纷纷落网。
　　
　　鉴于各自为战的惨痛教训，一起上课的几个班开始统一行动。
　　一个逃课群众统一战线诞生了。
　　凡是不去的都找离自己学号好远或者干脆找其他班的兄弟帮忙答“到”。
　　打一枪换一个地方。

　　事实证明，效果确实不错。
　　老马再点名的时候明知道人不够也找不出谁在帮人答“到”了。
　　经历了几节课的束手无策后，精明的老马想到了擒贼先擒王的古训。
　　目标锁定了几个班长。
　　如果哪堂课教室里看着空，也不点名了，直接把各班来的人数查出来。
　　算一算都缺多少人，然后就把几个班长依次叫起来。
　　“你班缺8个，下课把没来的名字报上来。”
　　“你班缺15个，太不象话了！下课报上来。”
　　　……
　　
　　这招着实厉害。
　　几个班长再也不敢不去，而且只能乖乖把没来的报上去（总不能拿来了的顶数吧？）
　　逃课事业受到重创，严峻的形式让我们认识到，相对于敌人的强大我们还很弱小，急需盟友的加入与支援。

　　可盟友在哪里呢？


。

　　作为连续扩招的代价，学校的自习室一向很紧张。
　　每次上课都会有一大群自习的象难民一样被赶走另觅栖身地。
　　我们把目光投向了这群“难民”兄弟。
　
　　老马的新战术实行之后，在好多兄弟的重托下，几个班长在上课前都会一脸媚笑地拦住起身离去的自习一族：“别走啊哥们儿，不用走，下节课不撵人，地方绝对够坐，别的地方还不一定有教室呢，就在这儿吧。”死托硬拽地把人家留下，很有点儿妓　女拉客的味道。

　　终于，点名大战告一段落。
　　每堂课上老马都会发现底下高朋满座人满为患，自尊心得到了极大的满足。
　　而逃课群众们也自由自在地享受着自己的时间，不必再受这门无聊人讲的无聊课的煎熬。


~

。

　　好像有些扯远了，还是回到开学的第一个上午来吧。
　　
　　整个上午的经过说复杂挺复杂，见了好几个新的老师，听了好几门新开的课。说简单又实在很简单。到12楼答了声“到”，到16楼答了声“到”，到19楼答了声“到”，又回16楼答了声“到”。
　　如此而已。
　　
　　很久没上课了，于是一上课就开始激动。
　　一激动体力消耗的就快，体力消耗一快就开始饿，一饿起来就没心思听课。
　　结果激动了一上午，课倒没怎么听进去。
　　
　　临近中午了，大家都已是饥肠辘辘。老师刚一宣布下课，就一窝蜂地冲出了教学楼。
　　下午没课。
　　老汉去校外办事，情圣去赴约会。于是，我和睡神按老规矩抓住猪头当车夫。
　　猪头奋力登起他的二八老破车，前面载睡神后面带我的高难动作吸引来不少目光。
　　
　　说是破车，其实除了缺铃缺闸外其他部件还算健全。而我和睡神的加入正好弥补了缺憾。
　　睡神的嗓门儿虽不足与叫驴抗衡，但嚷嚷起来几十米之内还是听得见的；而一旦需要停车时，我就麻利地跳下去拉住车后架，不次于任何一款车闸。
　　于是睡神和我跟蹬车累得呼哧呼哧的猪头说，你看我俩多照顾你，怕你没铃没闸出危险特意跟你一起走，还能帮你减肥，还不赶紧请我们吃饭。
　　把猪头气得咬牙切齿，差点连人带车骑到路边的湖里去。


　　三个人晃晃悠悠地一路来到风味食堂。
　　
　　之所以叫风味食堂，是因为这里的窗口都是按照各个地区设立的。“东北风味”“四川风味”“山东风味”“广东风味”等等
　　号称是本着服务学生的理念提供正宗各地风味菜。

　　至于到底如何正宗，介绍一个事例足以。
　　一次，在东北风味窗口买饭，我要了一份酸菜。很久没吃了，心中满怀期待。
　　等拿到手里赫然发现是份醋溜白菜。
　　找大师傅理论。对方很不耐烦地说，酸菜不就白菜嘛，这不加了醋了嘛，还不够酸那。
　　气得我差点儿吐血。按他的逻辑，菜里多加点儿盐的话还能当咸菜卖了。

　　我拿他也没啥办法，这种事情不要指望学校会管的。
　　愤怒之余，在摆样子看的意见簿上挥笔写下：
　　根据东北风味大师傅的逻辑能力，怀疑他便秘太严重，大便都憋脑袋里去了。强烈建议学校帮助治疗！

　　那是我第一次也是唯一一次在东北风味买饭。


。

　　食堂里已是人满为患，每个窗口都排了不少人。一条条长龙以各种姿态延展开来，诺大的饭厅忽然间显得很狭小。
　　我们不由感叹，都是扩招惹的祸啊。

　　拼杀了半天，我和睡神买好了饭菜，负责占坐的猪头也找好了位置。
　　开吃。
　　“对了，你上午找叶绿素了吗？”正吃着饭，猪头忽然想起昨晚的事儿，转头问我。
　　“哦，已经说了。她说没问题。”我一边躲开暗器般射来的饭粒儿，一边下意识地揉了揉肩膀。
　　“你肩膀怎么了？”睡神问
　　
　　　于是我给他们讲了上午的遭遇。


　　课间的时候我找到叶绿素，跟她说起帮忙的事儿。
　　还没等我说完，这大姐就“咯咯咯”地给了我一拳。
　　“走桃花运啦。呵呵，行，包在我身上，成了可别忘请客啊。”
　　这一拳结结实实捶在我肩膀上。
　　手劲儿那叫一个大，也不知是替我高兴还是为了能狠吃一顿兴奋不已，反正差点把我打趴下。
　　（后来我才知道，假期她跟着一个拳击队儿的亲戚练了一个来月。原因是家里担心她一女孩子独自在外遇到色狼什么的。虽然这种担心比杞人忧天都多余，但叶绿素的手劲儿是实实在在练出来了，后来不少兄弟都遭了毒手。）
　　
　　“靠，大姐你轻点儿行不？八字儿还没一撇呢，你把我打成半身不遂了人家还能愿意吗？”
　　我揉着肩膀抱怨。
　　上课铃响了，叶绿素一边转身往教室走一边说了句“那我把她也打成半身不遂不就行啦，笨。”
　　我差点当场昏倒。
　　
　　
　　听了我的悲惨遭遇，猪头这个缺乏同情心的家伙扯着大嗓门怪笑起来，弄得周围的人都放下筷子看我们。
　　睡神一边剥了个鸡蛋堵住猪头的嘴一边说：“其实这方法还真行，都半身不遂了肯定特同病相怜，一准儿能成。”
　　我怒目而视。但俩家伙视而不见。

　　“说什么呢这么热闹？”隔壁的大壮正好买完饭在找座位，看见我们就凑了过来。
　　猪头和睡神象两个知道了新闻的长舌妇，拉着大壮你一句我一句地瞎掰起来。
　　
　　我知道让他们住嘴是不可能的，所以啥也没说，趁他们胡扯的时候把菜里的肉全挑出来吃掉了（连大壮的也没放过）。然后在他们发现之前逃之夭夭了。


。

　　下午过得很无聊，一个午觉就睡到了3点多。起来去打篮球，然后吃饭，然后和猪头联星际。迷迷糊糊地就到了晚上。
　　
　　为保证学生休息时间，当然主要还是为了省电费，学校规定每晚11点停电。
　　开学第一天会不会特殊一下呢？当时钟走到10点59的时候我们开始猜测。
　　1分钟后，答案降临。
　　停电了。
　　于是，寝室卧谈会在一团漆黑中闪亮登场。
　　
　　这种卧谈会流行于各大校园的各个寝室，每次必在熄灯之后召开。因为只有这个时候大家的上床时间才会统一。而且这个时候除了信口开河胡说八道以外也实在没别的事情可干了。
　　

　　不出所料，今天的话题很快被猪头和睡神转到我的遭遇上来。
　　事实证明，这帮人渣还真是连一个有同情心的都没有！幸好一片黑暗之中看不见他们因幸灾乐祸而扭曲的丑恶嘴脸，否则搞不好会作恶梦的。
　　在我的痛苦上建立了好半天快乐后，大家又开始东拉西扯地聊别的。
　　睡神说今天起的太早，上课时候有点梦游的冲动；老汉说下午碰到一个老头儿跟他问路时称兄道弟把他郁闷够呛；猪头说最近星际功力大长，被我质问半天后勉强承认仅次于我。
　　鸡毛蒜皮零零碎碎，没一件正经事儿。
　　
　　卧谈会的高潮是由情圣带起来的。
　　这家伙敲着床框宣布，他通过假期里的不断实践解决了一个一直让考古学家困惑的问题：
　　原始人是怎么学会钻木取火的呢？
　　答案是，在做爱过程中学会的。

　　“靠，你少瞎掰。就知道你小子实践不了别的。”还没等他说完猪头就打断道。
　　“别打岔，我们这儿研究人类历史呢，一头猪你起什么哄啊？”
　　于是，情圣就一边跟试图爬他床上去的猪头搏斗一边推论。
　　原始人想学会生火先得知道摩擦能生热吧？可他们又没温度计，热不热怎么知道啊？就得靠自己感觉了。
　　肯定是某次一个叫“燧人氏”的原始男跟原始女“嘿咻嘿咻”的时候，活塞运动做得太激烈，结果摩擦生热就崩出了火星儿，就是常说的“擦出了爱的火花”，接着“爱的火花”就点燃了易燃物（原始人满身是毛嘛）。于是燧人氏恍然大悟，原来这样能生火呀！
　　火多有用啊，燧人氏后来就经常被大家找去生火