暧昧很近,爱情很远-第52章
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我在体会着别样的爱情，不仅仅是从性别上，更多的是从形式和灵魂上。日子过得虽然让想念图上了一层若有似无的灰色，可是仍然过得还是很快的。伴随着网络和艾馨的信件，头一个假期就来到了。艾馨跟我说，她会来这里待一些日子再回家过年。听得我开心极了，开始努力打扮着那个我们的小家，等着艾馨来这里时，一打开，会有一种回家的感觉。
过了些日子艾馨背着大包回来了，感觉她像个出差办事的人，终于回家一样。见面给我一个大大的拥抱，感觉她瘦了，而且又高了些。她说大概是换水土了，不习惯的关系。我在我们那个小家里，准备了自己做饭的家用电器，这样我们白天在学校，中午就可以自己回来做着吃饭。柴米油盐酱醋茶，都说是让人爱情变淡的调味品，可是在我们这里却是另一种爱情的升华。
只是简单的一顿饭，让我们每次都吃得开心不已。艾馨不会做菜，只会淘米用电饭锅。我们说好，她在我临下班之前去学校附近的菜市场买些菜。开始她买得菜，不是会有些不新鲜的，就是买得贵了，要不就不知道买什么好，打电话问我半天，要是我有课不方便问，她就在市场里转来转去的，得等我去了才能买。有时手拉着手会走在菜市场里，挤来挤去问这个菜多少钱，或者讲讲价，渐渐的艾馨也学会了，而且似乎就是有买东西的天份，总会比我讲得还低……
我看着她，虽然这辈子不能和她生活一起，而今生能这样无所求的，过着平凡而知足的生活。黄昏时漫步在林荫小路里，吃饭时她给我盛到碗里，刷碗时她弄得满地是水，帮我翻译材料皱着的眉头，和我开玩笑时抓着被角的样子……
八
快过年的时候，我从老师那里回到了家。没有跟爸妈说是在那边一直待到现在，就说是在研究所里一直待到这个时候。怕跟他们说了再起什么怀疑，不让我到老师那边来。想想过年了我就要２１岁了，双十年华的头一年，不禁的生出很多的感慨。
算起来和老师一路走来还算是平坦和顺利，只是不知道以后毕业了是否会真的回到老师那所学校。父母会同意吗？他们那样的依赖我，那样的保护我，我是家里唯一的一个孩子，是他们宝贝，是他们的纽带，是他们的未来。在我刚刚上大学的时候我没有感觉出来我自己是那么重要。也许随着年龄的增长，我发现他们真的离不开我。
有时我在想，他们如果不舍得我到另外一个城市去生活的话，不会帮我回到老师那个学校去，到那时我应该怎么办呢？会不会舍得离开他们而去老师那里？他们会不会理解我？会不会伤心呢？唉，算了，不想了，船到桥头自然直。
过年的时候，感觉不像小时候那样的有趣了。人大了，经历过的事情多了，自然凡事都会少了份新奇。去年我还和爸爸下去放炮，今年就有些不愿意出去了。不过我找到了一种新的生活乐趣，那就是帮妈妈包饺子。在以前我都不包的，只是看着，吃着，现在就想学学了。其实主要的也不为什么，一来想让妈妈少干活点儿，帮她忙忙，就算忙得不好，干得不漂亮，可是她仍然会很高兴，而且练习多了，以后自然就会了，还有就是想有机会包给老师吃。自己在心里想着这个想法，偷偷的笑话自己，看看，多么没有出息，做什么事情都不忘了我的老师啊，老师啊！
我开始渐渐的有些习惯这种生活了。再开学的时候我也早走了几天，和老师住了几天，看起来她好像也慢慢习惯了。最让我感动的还是，她在我面前永远都那么阳光的微笑着。我知道，一个人对另一个人能这样长久的微笑，那这个人一定是很爱很爱着那个人的。
我喜欢阳光的人。真的！可能在很多人看来，遇到了辛苦和痛苦的事情还能阳光的人，不是没心没肺的主儿就是反应有些迟钝的人。其实不是这样！一个人对生活的乐观态度，恰恰说明了她的坚强。开心过一天，不开心也是一天，为何不开开心心的过每一天。
我放假在家里的时候也会上网到那个聊天室，发现里面好多的人都是灰色的。我不知道为什么会这样，也许是拉拉生活不稳定让很多的人们都受到了这样的或者是那样的伤害，可是我们不能因为受了伤害，而忘记了生活其实每天都是一样的，一样的有二十四个小时，一样的有一千四百四十分钟，一样的有八万六千四百秒，何不开开心心大碗吃肉，大碗喝酒，想起来也算是一种人生畅快之事！
我们把伤痛转成一种生活的动力吧，成为一种我们追求美好生活的动力。正因为我们经历过了困难，才明白一切事物的美好，才会去珍惜每一天，每一分，每一秒……
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九
这几天天气不稳定，忽冷忽热的。开学了好几天艾馨没有打电话过来，一般她到校了之后，就会给我打电话的，这是怎么回事呢？天天晚上我上网竟然从六点等到九点也不见她人，给她发短信，她也回得很少的几个字，打去电话也总是没人接。
我禁不住的想，这是怎么了呢？
艾馨那么招人喜欢，她是不是会喜欢上了什么人呢？在夜里我常常会想这件事情，会不会是这样呢？还是我多心了，也许艾馨只是最近很忙的吧？可是开学头一周，课程都没有安排全，怎么可能会很忙呢？
我和艾馨走过的日子不算短了，前前后后加在一起都快五年了，没有什么会把我们分开。就像是生活很多年的夫妻，虽然可能已经不爱了，可是仍然会像亲人一样的生活在一起。我是这样的感觉，艾馨呢？她呢？是不是也和我同样的感觉？我没忘记艾馨那次临走时跟我说的话，一句也没有忘掉……
我应该相信艾馨的，我也知道没有什么可以把我们分开，可是我仍然会起这种可怕的猜疑心理。是不是天生女人就是这样的，越在乎的东西，越是没有安全感？我不知道！这种摸不着头脑的胡乱猜测都快让头疼了。
有一天中午的时候我实在忍不住就打了艾馨寝室的电话。我之前也知道艾馨寝室的电话，一直怕别人听到我和艾馨的话起什么怀疑，可是现在也顾不得了。打去电话，艾馨不在，是她寝室另一个人接的，我问了问她，艾馨去哪里了？她告诉我，艾馨去打针了，打了好几天了，发烧挺严重的。
我一下子想起来这倒霉的天气，我这里天天气温不稳定，艾馨那边也是。她感冒了，我怎么会想不到呢？我还乱猜她什么喜欢别人，我真是羞愧得想找个没人的地方好好的哭一场。我给艾馨发短信：“原来你病了，怎么不告诉我呢？”
“呵呵，也不是什么大事啊，只是感冒嘛，我开始没注意，结果就严重了，打几针就好了。别担心！”
“你就是因为怕我担心才不敢跟我说的？”
“我怕你担心，怕你知道了也跟着着急上火什么的，就没跟你说，你是打寝室电话，她们告诉你的吧？”
“傻孩子，干嘛不告诉我。天天在网上看不到你人，你知道我多想你嘛！”发着发着短信我就要掉眼泪。我心疼艾馨，真的！她太年轻了，让她承担着这么多的东西，而我连她感冒都照顾不到……
如果我是单身呢，如果我也和艾馨一样２０多岁呢，如果我也和艾馨一起去读研究生呢？所有的如果都是一种假设，而我被现实折磨着。我照顾不了她，那作为一个爱人还能给她什么呢？我还谈什么是她最亲的人呢？
距离的远近真的这样的可怕吗？
十
新的课题好难啊，让我累得头晕脑胀，常常是晚上回来洗漱一下也就睡下了，早上起来的也不是很早，吃得越来多，自己也越来越胖了。寝室的姐姐们都说我除了学习就是学习。其实就是这样的，我计算机的底子不如别人，自己再不多学些，那还能通过毕业考试嘛。而且老师不在这里我也实在没有什么消遣，最多的时候就是周五去老师那里，周日又急急的赶回来。她们都说我一定是有男朋友的，要不然这么多人追我，我像似而不见一样，还说那个男朋友一定是另一个城市的，我周末消失了，一定是去看他了。她们的猜测我从来不回答，也就是听之由之。
有时听听她们的话不禁莞尔，心里想着，我只是去看女朋友了。我对于她们总是会有一种若有若无的距离感，因为我心里有一个秘密，谁也不能说，只有我自己独独的在这里守着它渡过每一天。有些郁闷呢！想想，如果湘婷在这里就好了。那一切都会解决的！那个丫头，会拉着我的手调侃我，会风趣的指导我如何和老师相处……哪天去找找她的电话，听说她签到了一个地方，但是男朋友没有去成，不知道将来如何呢？
以前的朋友们都在做什么？好想她们啊！还有那个城市，是我生命里最重要成长的四年都在那里渡过了，现在还是不是原来的样子……站在窗前望着窗外，那是老师喜欢的动作，我发现我越来越像她了。笑了笑自己，才离开那个城市多久，就开始想念了。
听到门开了，寝室里的一个姐姐回来了。春风满脸，应该是和男朋友才回来。突然想起来，妈妈在过年的时候经常的会问我，有没有男孩子喜欢我什么，或者我有没有看上哪个男孩子？我总是漫不经心的回答着，“没有！”因为我从来不去考虑这件事情，自然答得直接。可是妈妈却以为我在开玩笑，她总是说，怎么可能呢，我们家艾馨也不丑，个子也够，咋就没有男孩子喜欢呢！这时，我就笑她说，您别自己夸自己的女儿啊，哪有这样的！妈妈就笑，也不回答！
在读大学的时候，她们问我，是怕我处男朋友，现在问我，是担心我不处男朋友。这人生啊，不知道什么时候转来转去的，不变的大概也只有感情了。�
