经典笑话-第59章
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2。 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi3122＠so．。
3。女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4。去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5。 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6。老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7。坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！
8。 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9。为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
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1。要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的那个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2。要找对出纳员
加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲当时正站在旁边，看了后火冒三丈，结果那名劫匪被出纳员老爸一个过肩摔坐在他身上，直到警察赶到。
3。不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康涅狄格州同伙的住址，而在取款单后面还写着劫匪的银行账号。
4。不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上一道玻璃门，他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5。要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪心中永远的痛：他在4：30抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在高峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6。下一个工作也许更好
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名急促不安的生手劫匪，在急着将抢来的钱塞进衬衫口袋时，枪走火打中自己的头，当场死亡。
7。要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了，直到警方抵达现场时，依然昏迷不醒，而他准备用来逃亡的车子，就停在附近，钥匙还没拔下来。
8。要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛
银行内部流传的绝密笑话
1。一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2。一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3。一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4。有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5。刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6。一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
7。“请您到填单台填写一下DangerCode；DangerCode；单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8。做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9。一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10。有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11。有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，DangerCode；行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是DangerCode；行他哥。”
12。原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏DangerCode；DangerCode；小姐”……
13。我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14。我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15。有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
令银行头痛的八种客户
沉默寡言型：
通常这类人一个字都不会说，直接把存折往柜台里一递，和营业员对起眼来。两分钟后，营业员说：“先生，您捡到存折了吗？呵呵，谢谢您，您真高尚。”
手语型：
营业员问：“先生，您取多少钱？”这类人通常会以手语回应，伸出两个手指，并配以眼神示意，营业员不解：“两百？两千？两万？”“呵呵，二十！”原来这厮在装酷。
暴发户型：
突然抱了一大堆钱来存，营业员办完手续后递出凭条签字确认，这个时候通常会有一漂亮ＭＭ为其代劳，他腆着个大肚子一脸憨笑着说：“呵呵，我这人小学都没毕业，什么都不会，就会找点小钱。”
疑神疑鬼型：
这类人通常为老年人，表现为对银行充分的不信任，总会随身携带验钞器、计算器等，钱是一张一张地验，存折上的数字是一个一个地加，旁人道：“累不累啊！”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光，并忿忿地说：“累，在家躺着就不累！”
话痨型：
这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉，只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎，说些不着边际的话，手续都办完了，话还没说完，害得等在一米线外的人不得不说：“同志，您的钱掉了。”这才转头悻悻地离去。
长舌妇型：
这类人天生长一根长舌，到此银行时说彼银行的坏话，到彼银行又说此银行的坏话，整天东家长西家短，到处制造谣言。营业员见了这种人通常不与其搭腔，其实心里暗想：“小心，哪天被割舌头。”
蛮不讲理型：
这类人眼见柜台前排着长龙，就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停，营业员告知那儿不能办理业务，这类人就开始耍赖皮：“我偏要在这儿，你不给我办，我今儿还不走了！”
别有用心型：
这类人一天到晚跑Ｎ次银行，把那几百块钱存了又取，取了又存，当营业员说：“先生，请您签个字。”然后他就大笔一挥，潇潇洒洒签上他的大名，原来不为别的，只为能签字过官瘾。惟一不同的是，人家真正当官的除了签自己的名字，还多了“同意”二字。
银行里的奇特见闻 忘记密码怎么办
昨天去某银行办事，见闻比较奇特。
1。排队时感到无聊，抬头研究大屏幕显示的汇率。刚看了两行，整个大屏幕突然变成了windows界面，就看一个鼠标点击了开始＞所有程序＞游戏＞扫雷，赫然开始挖雷（还是初级水平）。目瞪口呆半分钟，环顾了一下，发现所有人都用敬仰的表情看着大屏幕……
这时候鼠标关了扫雷窗口，犹豫了半天，又打开了一个名为《奔跑的人》的word文档，全是各种奔跑姿态的人形，超搞笑。俺边笑边很不厚道地想：怎么就不打开个绝密文件呢？
足有十分钟，屏幕才切换回来，显示“系统故障”！
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